Kumpulan Cerita Lucu

Berikut Kumpulan Cerita Humor. Kalau yang mau cari gambar lucu yang bisa buat ketawa terpingkal - pingkal ada disini 

BUNUH DIRI

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : yah ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRRterussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!!!!!!!!!!

Tukang 2 : NASI UDUk, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!!!!!!!!!!, bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!

Tukang 3 : ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!!!

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung!!!!

Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt

Istri 1 : kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen....

Istri 2 : kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya........

Istri 3 : saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri........

GAGAP

Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama
yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguranpun melamar.



Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan.

Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.

Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaa tatatambahaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! "

Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu?"

Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa”


MISS COMUNICATION

Andriani menyambut suaminya pulang kantor, Joko, dengan senyum mesra.

"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Andriani.

"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana anda tau ?", sahut Andriani.

"Ini ada di catatan kami..."

"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya Joko marah ke kantor pembayaran listrik.

"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"

"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".

(Wah... pemerasan nih !)pikir Joko. "Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Joko

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.

"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !

SOPIR BEGO

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

DOMINASI SUAMI

Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri.

Salah seorang malaikat berkata: "Coba para suami bentuk dua barisan,
satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri".

Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan "suami yang mendominasi istri" , yang lainnya berada dalam barisan "suami yang didominasi istri".

Melihat itu, marahlah malaikat: "Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya?

Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!", sambung malaikat, "Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yang berada dibarisan ini."

Pria itu berkata: "Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, nggak boleh kemana-mana."

NGGAK TEGA

Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..."

Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"

Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."

ORANG BODOH MINUM KOPI

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir."

Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."

DOKTER DAN PASIEN

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.

Dokter: Sakit apa?

Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah...

Dokter: Buang air besarnya bagaimana?

Pasien : Seperti biasa Dok !, jongkok...

KABUR

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya?

Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.

"Bagus sekali!" kata si pria.

"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

ADA YANG TERTINGGAL

Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.

Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang be rbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"

"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.

"Dia lupa membawa istrinya."

WASIAT TERAKHIR SUAMI

Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...

Hadi: "Imah.. sebelum aku mati! nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. apa pesan abang.."

Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... "

Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"

Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

WANITA & SURGA

3 wanita muda yang telah meninggal dunia dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan wakilnya.

Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu wanita A ?

Wanita A : Saya wanita yang soleh, hingga saya meninggal, saya masih menjaga keperawanan saya.

Malaikat : Baiklah, wakil...berikan Kunci Surga Emas

Wakil : Baik...

Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita B ?

Wanita B : Kalau kehidupan saya normal saja, saya menjalankan agama, kawin, dan sekali..sekali...selingkuh, tapi akhirnya tobat.

Malaikat : wakil, berikan Kunci Surga Perak....

Wakil : Baik

Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?

Wanita C : (Sambil senyum genit) saya anak gaul, hidup saya bebas, suka free sex, abis kata orang body saya bagus sih.

Malaikat : Wakil, berikan Kunci......Kamar saya.

KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya sore hari.

Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek. Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.

Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk. Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"

Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."

BOSS DAN PELAMAR

Boss : "Nama saudara siapa?"

Pelamar : "Prawojo pak ..."

Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!..."

Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya...,Orang Tua saya tinggal di Surabaya..., Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..."

Boss : "Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?"

Pelamar : "Yes .. sir .."

Boss : "Now tell me about your family in English !!..."

Pelamar : "Sorry sir .. I don't have family in English..., they're all living in Indonesia"

TOOTH EXTRACTION

Patient : "How much to have this tooth pulled?"

Dentist : "$90.00"

Patient : "$90.00 for just a few minutes work???"

Dentist : "I can extract it very slowly if you like..."

NUBRUK BULE

Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.

Cewek : "I'm sorry."

Bule : "I'm sorry, too."

Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Cewek : "I'm sorry, three."

Bule : "What are you sorry for?"

Cewek : "I'm sorry, five."

PEMALAK

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di sekitarnya.

Polisi : "Kenapa kamu malak?"

Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat uang untuk beli minuman keras."

Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?"

Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak."

PERPUSTAKAAN

Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering.

"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.

"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi.

"Tapi ini sangat penting", kata penelepon.

"Jam sembilan pagi", kata Bobi.

"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.

"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.
"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini..."

BIS

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "Tahu nggak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis!!!."

BESAR MANA?

Presiden Amerika menelepon Presiden Mesir mengatakan bahwa pabrik kondom terbesar di negara tersebut meledak! sehingga tidak bisa berproduksi lagi.

"Padahal kondom adalah alat kontrol kelahiran paling favorit di Amerika. Anda bisa bantu menyuplai?"

"Tidak masalah," kata Presiden Mesir.

"Anda tinggal mengatakan kondom seperti apa yang disukai warga Amerika."

Presiden Amerika berkata dengan bangga, "Mereka suka kondom dengan warna merah, putih, dan biru. Oh ya, jangan lupa dengan ukuran panjang 25 sentimeter dan diameter lima senti."

President Mesir lalu menelepon direktur pabrik kondom dan berkata, "Tolong buatkan satu juta kondom untuk dikirim ke Amerika."

Direktur menjawab, "Segera kami laksanakan. Ada lagi Pak Presiden?"

"Jangan lupa tulisan di kemasannya : "Made in Mesir. Ukuran : small."



ASISTEN, BERIKAN KUNCI..
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan
saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh
Malaikat Penjaga Pintu Surga dan
assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu
wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik
dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan
Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita
B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja
tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali...selingkuh kali
ya...tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci
Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum
genit)..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya
bebas...agak-agak free sex...habis kata
orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : .....Assistant... berikan
Kunci......Kamar saya...

PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu
kerajaan yang diperintah oleh seorang
raja yang mempunyai sifat cemburu yang
besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai
kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan
prajurit kerajaan yang berani
mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau
berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk
melindungi sang permaisuri dari
pegawai2 dan prajurit2nya.
Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang
permaisuri suka dengan ' daun-daun
muda ' . Akhirnya setelah berunding dg
penasehat kerajaan, diputuskan untuk
memasang jebakan di alat kelamin
permaisuri. Jebakan tersebut sangat
efektif sehingga barang siapapun atau
barang apapun yang masuk kesana
otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan
kerajaan dan tak lupa menitip pesan
kepada mahapatih untuk menjaga sang
permaisuri.
Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan
jebakan ini dan dia juga mengancam sang
permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja
pulang dan langsung mengadakan ' sidak '
kepada seluruh bawahannya.
"Semua pegawai dan prajurit berbaris
didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja
menggelegar ke penjuru
istana.Berbarislah mereka semua
termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan,
didapati semua ' burung ' pegawai dan
prajuritnya buntung ! Murkalah sang
raja,"Kalian pengkhianat, semuanya
masuk penjara dan masing2 dicambuk 100
kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung
barisan, didapati ' burung ' Mahapatih
dalam keadaan
sehat wal ' afiat alias masih lengkap,
sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih,
kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu
Mahapatih menghaturkan sembah yang
paling dalam. "Oleh karena kesetiaan
kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah
beserta isi2nya di timur kerajaan",
kata raja.
Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA
LADA"

JANGAN ANGGAP CEWEK ITU BEGO

Ada cowo yang rajin kerja. semua duit hasil kerjanya ditabung. pokoknya dia cinta banget deh ma duit2nya. sebelum mati, dia pesen ke bininya, "Klo gw mati, masukin semua duit gw ke peti ma gw. gw pengen ditemenin mereka di alam sana." bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu.
begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item2 ngikutin upacara. pas upacaranya dah kelar, pas petinya mo dikubur bininya teriak, "Bentar!" bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. abis itu lakinya dikubur bareng sepeti2nya. temennya ada yg bilang, "lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?" trus dia bilang, "gw kan beriman, gw ga bisa ga nepatin janji gw lah." temennya bilang, "jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?" dia jawab lagi. "Iya lah. semuanya gw satuin, gw masukin ke rekening, terus gw bikin cek dah tu buat laki gw. klo dia mau kan tinggal dicairin aja."

CEWEK ITU PINTER

Charly cuma bisa dapet warisan dari bokapnya yang sakit klo dah married. so, Charly pergi ke bar kaum single buat cari bini. di situ Charly liat cewe yg dia suka. Charly langsung ngajak kenalan. "gw cuma cowo biasa. tp seminggu or dua minggu lagi bokap gw meninggal. gw bakal dapet warisan 20 juta dolar." cewe itu langsung ikut pulang ma Charly & besoknya jadi ibu tirinya si Charly

NGERTIIN CEWEK (MENURUT COWOK)

Gw ngerti banget gw ga bakal bisa ngertiin cewe. bayangin aja, dia bisa aja nuangin lilin panas ke badannya buat nyabut bulu2 yg ga dia suka seakar2nya tp masih aja takut ma laba2

KATA

Ada suami yg bacain artikel tentang pemakaian kata ke istrinya... katanya cewe bisa make 30.000 kata/hari, sementara cowo cuma 15.000 bininya bilang, "itu mah gara2 cewe kudu ngulang2 apa yang diomongin ke cowo." suaminya langsung bilang, "gimana?"

BEGO & CAKEP

Ada suami yang suatu hari ngomong ma istrinya gw ga ngerti gimana lu bisa bego tapi tetep aja cakep." istrinya jawab, "gw jelasin deh. Tuhan bikin gw cakep biar lu suka ma gw, tp gw juga dibikin bego biar gw suka ma lu"

SINGA LAPER

Suami istri berantem, pas suaminya dah hampir ga bisa ngontro emosi lagi, dia bilang, "ati2 lu, jangan bangunin singa laper!" jawab istrinya, "So what? sapa yg takut ma tikus?

GAJI ORANG INDONESIA

Seorang Pejabat Indonesia bertanya pada seorang Pejabat Eropa: "berapa
gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?".

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus!, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya,"

WHERE WERE YOU BORN?

Teacher: "Where were u born?"

Student: "Singapore, Sir."

Teacher: "Which part?"

Student: "All of me, Sir."

IKLAN LOWONGAN

Di sebuah iklan lowongan kerja...

- Anda lulusan SMA/STM?

- Anda punya keahlian?

- Punya ijasah keterampilan?

- Ahli bahasa Inggris?

- Tapi sampai sekarang belum bekerja?

Cari kerja dong!

BIS

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan berumur. Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "tahu nggak, kamu akan ke neraka!"

Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop...kirriii. Salah naik bis."

DARI MANA DULU ?

Penjaga kolam menghampiri seorang anak lelaki dan menegurnya, "kamu tidak boleh kencing di kolam renang ini, mengerti?!"

Dengan wajah tak mengerti si anak berkata, "tapi semua orang kan pada kencing di kolam??"

Penjaga mencoba bersabar, "iya, memang. Tapi kencingnya tidak dari atas papan loncat."

KISAH SI UMAR

Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak,

"Umar . Umar . anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ....!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak.

Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar..

ATHEIS

Sepasang suami istri atheis terdampar di sebuah pulau terpencil, setelah perahu yang mereka tumpangi karam.

Sang suami lalu berteriak: "Tuhan, kalau Engkau menyelamatkan kami, kami akan menyembah Mu."

Istri: "Loh, kenapa Papa teriak minta tolong sama Tuhan? Kita ini kan atheis?"

Suami: " Sst. Tuhannya kita tipu Ma."

MENGERJAI DOKTER GALAK

Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya, ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.

Perawat 1 : "Aku telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk mendengar detak jantung."

Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar skalanya tetap 76 derajat celcius."

Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter pasti akan hamil."

Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)

MALAM PERTAMA

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

SURVEY CELANA DALAM

Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...

Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."

Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."

Paimen : "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"

Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"

Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

PERSELINGKUHAN

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku. "I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.


"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

GURU KOMUNIS

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis.
Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 - Dan Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada anak2 TK di kelasnya itu:

" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???",sambil tangannya mengacung acungkan hapusan di depan kelas...

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?" ,tanyanya lagi kepada murid muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penih semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:

"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur
di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.

"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid - muridnya.

"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.

"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.

"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.

"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal..

Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:

"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.

"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung dengan suara yang paling keras dari yang tadi.

Kemudian ia bertanya lagi: "BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? "

"NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman- temannya.


PENCAK SILAT

Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911.

Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, "Where do you come from, Sir?"

Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"

Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak silat?"

"Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan,

"PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua .... (dst.)"

BEDA

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama

Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?

Jeko menarik napas : beda kelamin...!

DUNGU

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:

"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "

" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.

Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?

I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.

S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?

I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.

S : (gluk..) trus cuma itu?

I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?

S : (braaaak ....) pingsan.

KISAH BOS DAN PIZZA BOY

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua
pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya,

"Berapa gajimu seminggu?"

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan tu.

"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengatar pesanan personalia."

SEPULUHAN

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"

Pria : "Kenapa Dok ?"

Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."

Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"

Dokter : "Sepuluh."

Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?"

Dokter : "Sembilan...."

Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."

Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ."

TENGGELAM

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"

MENYAMAR DARI POLISI

Seorang polisi menangkap seorang preman yang menyamar jadi polisi gadungan. Polisi kemudian bertanya kepada preman tersebut," Mengapa kamu memakai seragam polisi?"

Sang preman dengan enteng menjawab," Loh, bapak saja yang polisi bisa menyamar dengan berpakaian preman, lalu mengapa preman tidak boleh menyamar jadi polisi?"

DI TOILET

Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena seorang yang sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya," Hai kamu lagi ngapain?" Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol ketika sedang membuang hajat, tetapi demi kesopanan dia menjawab," Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya orang yang di sebelahnya itu masih betah ngobrol," Saya boleh datang ke tempatmu ga?" Dia merasa sangat risih, tapi tetap dengan alasan demi kesopanan dia menjawab, " Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-benar sedang sibuk nih." Lalu dia mendengar tetangganya berkata lagi," Saya akan menelponmu lagi nanti ya, ada orang idiot di toilet sebelah yang terus menjawab setiap pertanyaanku."

DANGEROUS WISH

Seorang koboi yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor ular. Ketika sang Koboi ingin menembaknya, tiba-tiba ular itu berbicara," Tolong jangan tembak aku. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan." Tertarik mendengar ular itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa yang akan diutarakannya.

Lalu ia pun berkata," Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan aktor Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin seperti kuda yang aku tunggangi ini."

"Baiklah, semua permintaanmu sudah aku kabulkan." Kata ular ajaib tersebut.

Maka sang Koboi pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, ssesampainya ia di rumah, ia segera mencari cermin, dan benar saja wajahnya sudah berubah menjadi setampan actor Tom Cruise, maka ia pun buru-buru membuka celana untuk melihat alat kelaminnya. Saat itulah ia terkejut. " Ya ampun, hari ini kan aku mengendarai kuda betinaku."

BIS KOTA

Disuatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri disamping tempat duduk seorang lelaki.

Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata, "Tidak usah, tidak apa2 kok, biar saya berdiri saja!". Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali.

Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali, "Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi.

Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata, "Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!".

Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun karena halte saya sudah jauh lewat!!!"

SALAH ALAMAT

Alkisah ada Mr.Smith seorang pengusaha yang kaya raya. Ia sedang menikmati masa liburan musim panasnya dan pergi ke California. Ia pergi sendiri berlibur sementara isrinya akan berangkat menyusulnya 3 hari kemudian.

Sesampainya disana dia ingin mengirimkan surat kepada istrinya, tetapi ia lupa alamat rumahnya(maklum orang sibuk). Ia pun nekat menulis alamatnya seingatnya saja. Tetapi awal musibah terjadi disini.

Surat pun ia langsung kirimkan dan ternyata surat itu sampai ke tetangga di sebelah rumahnya yang sedang dirundung duka karena tuan pemilik rumah itu baru saja meninggal dunia.

Surat Mr.Smith pun dibaca oleh istri Almarhum. Begitu selesai membaca ia pun berteriak dan kemudian pingsan. Orang2 heran apa yang sedang terjadi???

Lalu mereka pun menemukan sepucuk surat yang berisi :

"Hallo sayang apa kabar? Aku sudah sampai disini. Segalanya telah dipersiapkan disini untuk menyambutmu besok. Ahh... sayang disini panas sekali..."

DUA PEMABOK

Dua orang pemabuk sedang minum-minuman disebuah bar. Ada seekor anjing yang duduk saja dilantai sembari memperhatikan orang-orang disana. Tiba-tiba anjing itu berdiri dan mendekati bartender lalu berkata, Okay, saya musti pergi sekarang. Sampai nanti, ". Pemabuk pertama berkata kepada temannya, Hei...kau dengar itu, anjing itu bisa bicara, " Temannya menjawab, Ah..ngaco kamu...kamu mabuk berat..mana mungkin anjing bisa bicara..." ''Tapi aku dengar anjing itu berkata kepada bartender itu..." Sipemabuk kedua menjawab, " Iya...aku juga dengar...tapi itu bukan anjing tau...itu kucing yang coba-coba menirukan suara anjing..."

Menunggu

Jepri bergegas menaiki anak tangga apartemen menuju kelantai tiga dimana Sinta yang diincarnya tinggal. Dilantai dua, Jepri bertemu dengan adiknya Sinta.
Jefri : Hei, Lis, aku mau main kerumahmu, apakah kakakmu berharap aku datang ?
Elis : Ya.
Jefri : Syukurlah kalau gitu, tapi dari mana kamu tahu ia mengharapkan aku datang ?
Elis : Karena ia sengaja pergi keluar.
Jefri : ....*?*??!!!?*??

Tidak Salah

Seraya mengamat-amati hasil Rontgen, sang donktek berkata kepada pasiennya, " Rasanya tak ada yang perlu dirusaukan. Anda bisa hidup sampai umur 90.."
" Tapi dokter, " potong sipasien, " Sekarang saya sudah berusia 90. "
" Nah, dugaan saya tidak salah, bukan. "

Dimohon kepada temen2 Milis, agar untuk sementara waktu jangan keluar rumah dahulu, berhubung dari kabar terakhir..

2 anak Dr.Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara lain...

Ayu Ashari dan Sarah Ashari

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Jawab: karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"

MUSIM DINGIN

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern, dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca. meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin," kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!" kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"

ULAR BERBISA

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

RAMPOK

Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu.

"Siapa namamu?" ujar pencuri sambil mengancam si wanita. "E-E-Elizabeth," ujarnya.

"Ini hari keberuntunganmu," katanya. "Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang." Dia menoleh ke arah sang suami, " Siapa namamu?"

"Nama saya Harry," ujar si pria. "Tapi orang memanggil saya Elizabeth."

KETIKA TUHAN MENCIPTA INDONESIA

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.

Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa.

Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol dan Partugal, tetapi banyak sinar m atahari dan hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.

Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap Negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?"

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."

ORANG ACEH

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

15 TIPS DI DALAM LIFT

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

MANFAAT KULIT PISANG

Di jaman yang serba sulit ini, kita sepertinya kudu/wajib melakukan hal-hal yang kreatif untuk tetap dapat memperpanjang nafas hidup kita. Berikut ini adalah salah satu kiatnya. Kulit pisang daripada dibuang sayang, mendingan dibuat makanan kecil sbb.

Bahan:
- Kulit pisang jenis apa saja
- Air kapur
- Jeruk nipis
- Tepung terigu 150 gram
- Tepung sagu 50 gram
- Telur ayam 1 butir
- Gula pasir.

Cara membuat:
Kulit pisang direndam dulu dalam air kapur semalaman setelah itu ditiriskan/diangin-anginkan.
Lalu ditetesi jeruk nipis biar wangi.
Campurkan tepung terigu, tepung sagu, gula dan telur, kocok sampai lepas.
Celupkan kulit pisang satu per satu ke dalam adonan, goring hingga matang.

Penyajian:
Jika sudah matang, silakan dipandangi saja karena kalau dimakan, rasanya tidak enak. Itung2 belajar masak. Maap!

Catatan:
Monyet aja kagak suka kulit pisang masa lo mau diembat juga??

IKLAN PONDS



Udah pada tau kan iklan Pond's yg lama yg ada lagunya ADA Band?

Si cowok ketika ditinggal ama ceweknya, dia ngeliat bungkus Pond's di tas ceweknya itu. Trus dia mikir, "Gile, jarang2 cewek cantik gitu biaya perawatannya murah. Untung cuman pake Pond's, belum pake Lancome, Clinique atau Roc. Gw ga mau kehilangan dia". Jadi balik lagilah si cowok itu.

Si cewek ketika cowoknya balik ngejar dia, baru menyadari bahwa mobil cowoknya itu AUDI. Trus dia mikir, "gile, jarang2 cowok punya AUDI mau ama gw. Ya udah deh.. gw maafin aja".

So ladies & gentlemen, it's a materialistic world out there :)

But this is the complete story

Cewek : "Sayang, ganti dong Pond's gw ama Clinique. Masa loe naik mobil Audi, gw masih pake Pond's.. pelit amat loe!!"

Cowok : "Dasar matre loe. Masih untung pake Pond's daripada pake kosmetik merk Putri Duyung!"

Cewek : "Jadi loe gak malu ama Audi loe nih!! Dasar cowok pelit!! Brenti disini.. gw mo turun.."

(BRAAKK!) (pintu mobil dibanting)

Cowok : "(sambil merenung) waduh.. cewek gw pergi. Emang sih dia tuh irit banget. Di mana lagi gw bisa dapet cewek irit kaya' dia.. Udah deh gw ngalah.."

Cewek : "Sialan.. kenapa gw emosian banget. Kan susah nyari cowok cakep yg bawa Audi.. Kalo seumuran bokap gw sih banyak"

Gak lama kemudian mobil tuh cowok mundur lagi ngejar si cewek.

CIIIIIIIITTTTT... BRAAKK!! Mobilnya nabrak rambu pengaman PLN.

Cowok : "Sayaaangku..... (sialan, mobil gw nabrak)"


Cewek : "Sayaaang... (hari ini gak berhasil ganti Clinique, besok gw korek loe ampe dapet)"

------------------- versi panjangnya------------------

Abis pelukan mereka didamprat ama petugas PLN yg lagi gali lobang..krn mobil si cowok ngerusak rambu pengaman jalan miliknya.

PLN : "Loe ngga punya mata yah, naek mobil seenak udel... mentang2 orang kaya !!!"

Cowok : "Maaf mas... ngga sengaja.. saya buru2.. kasian cewek saya jalan kaki."

PLN : " Sekarang saya minta ganti rugi.. ntar atasan saya pasti marah2 nih rambu pengamannya hancur!"

Cowok : (nengok ke cewek sambil tersipu) "kamu punya duit gak?? buat ganti yg ketabrak Audi gw.."


Cewek : (tampangnya langsung berubah jutek...bener kan nih cowok pelit banget, udah cuman beliin Pond's yg kecil, sekarang mo minjem duit lagi) "loe aja yg bayar... kan tadi loe yg nabrak!!"

Cowok : "Tapi gw kan nabrak gara2 loe!!.. "(sewot)

Cewek : "Dasarr!!! @^$%&^$%$#***&^*%$%#% $!!!!!!!!!!!!"

Cowok : "*&^$%$#&^*&^**$#$#$#$*_&#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

PLN : (nengok ke arah pemirsa TV) "JANGAN LUPA BAYAR TAGIHAN PLN TEPAT WAKTU SEBELUM BERANTEM DENGAN PASANGAN ANDA!!"

25 YEARS AGO

A program was ... a television show
An application was .. for employment
Windows were..... something u hated to clean
A cusor ... used profanity
A keyboard was ...a piano
Memory was..... something u lost with age
A CD was... a bank account
If u unzipped in public u went to jail
Compress was something u did to garbage
A hard drive was a long trip on the road
Log on was adding wood to fire
A backup happened to your toilet
A mouse pad was where a mouse lived
Cut.. u did with scissors
paste.. u did with glue
A web was a spiders home
And a virus was the flu!!
... Times surely have changed

1000 CIUMAN

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah Paimo.Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta
Kanda Paimo

Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja

Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman

Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman.

Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja ya?

Paling sayang dari
Dinda seorang


BERSIHIN KULKAS

Seorang expatriate sedang ditempatkan di lokasi suku terasing. Dia memiliki seorang pembantu yang berasal lokasi setempat. Suatu hari dia meminta pembantunya untuk membersihkan kulkas. Karena tahu kalau, pembantunya rada2 telmi dia menjelaskan pekerjaan secara mendetail.

Dia berkata," Pak, nanti bapak tolong bersihkan kulkas ya."

Iya, jawabnya.

Tolong ambil dua lap, satu lap untuk membarsihkan bagian dalam dan satu lap lagi untuk bagian luar. Ngerti, Pak?

Ngerti, jawab sang bapak.

Beberapa jam kemudian, waktu di di kantor, istrinya telpon, Mas, kamu suruh apa sama Bapak pembantu? Lihat deh. Ayo cepat pulang.

Ketika tiba di rumah, dia lihat pembantunya sedang membersihkan kulkas di di luar rumah.

Kok membersihkan di luar pak.

Iya kan bapak td bilang, satu lap untuk di dalam, dan satu lagi untuk di luar.

ADA TUTUPNYA

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit.

Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.

Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut.
Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :

Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?

Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah,engga ada tutupnya . . . .

Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu.

Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu.

Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata : " Wah . . . Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya!"

PUTUS

"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman.

"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih.

"Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu?

Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!"

"Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu.

"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"

TAKSI GELAP

"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!

"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"

"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."

MASUK SURGA

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.

Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"

Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."

Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya.

Maka bertanyalah guru tersebut.

Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"

Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"

PERNIKAHAN

Sepasang suami istri sedang berada di sebuah pesta dan berbincang-bincang dengan teman-teman mereka. Sampailah mereka pada pembicaraan mengenai konseling pernikahan. 'Kalau kami tidak perlu konseling pernikahan.

Kami mempunyai hubungan yang sangat baik," si istri menjelaskan. "Suami saya dulu kuliah di fakultas komunikasi, dan saya mengambil kuliah di seni teater."

Kemudian Ia melanjutkan, "Dia pandai dalam berbicara dan saya berakting seakan-akan saya sedang mendengarkan."


KENTUT

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise
pada istrinya.

Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:

"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman "Mas, ambilin saya minum dong...!" Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.." Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia bilang ke suaminya... "Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut...." Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin "Tuuuuut" Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.

Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya...

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab.. "Sudah, sejak kentutan pertama..."

BARANG PANAS

Pada salah satu pelabuhan laut di Tanah Papua, sedang berbincang tiga orang pria yang sedang menunggu datangnya kapal penumpang, untuk menjemput sanak familinya. Ketiga pria tersebut berasal dari daerah yang berbeda, antara lain dari Ambon, Batak dan Manado. Sebelum perbincangan dimulai, ketiganya memperkenalkan diri masing-masing, maklum baru saja kenal, sambil bersalaman.

Pria yang dari Ambon memperkenalkan dirinya kepada pria yang asal Batak : "Bakarbessy" sambil jabat tangan.

Pria Batak menjawab sambil jabat tangan pula dengan menyebut dirinya : "Batubara".

Pria yang asal Manado ini sambil kebingungan melihat kiri dan kanan, setelah mendengar kedua rekannya tadi masing-masing menyebut barang panas. Tanpa berpikir banyak pria
Manado tadi sambil jabat tangan mengucapkan "Air Madidi"


GANTI ALAMAT

Setelah pindah ke alamat yang baru, saya membuat daftar perusahaan, teman-teman kerja, dan kantor-kantor pelayanan umum yang perlu tahu alamat baru saya, lalu menelepon mereka satu persatu untuk memberitahukan perubahan alamat saya. Semua berjalan lancar sampai pada satu ketika saya menelepon bank tempat saya mendepositokan uang saya. Saya memberitahukan kepada dia kalau saya ingin mengganti alamat saya.

Petugas wanita yang menjawab telepon saya berkata, "Oh, maaf Pak, Anda tidak boleh memberitahukan alamat baru Anda lewat telepon. Anda harus mengisi formulir perubahan alamat!"

"Bagaimana caranya saya mendapatkan formulir itu?" tanya saya dengan heran.
"Kami dengan senang hati akan mengirimkannya kepada Anda," jawab si petugas itu dengan ramahnya.
"Boleh saya tahu alamat baru Anda agar saya dapat mengirimkan formulir itu kepada Anda?"

"BABY SITTER BARU"

Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan baby si sternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun.

Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru"

Joni : " kok ganti lagi, bu ?"

Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?"

Joni :" gak mau ach"

Bu Parjo :" kenapa ?" Joni :" tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar"

Bu Parjo :" apa ............ ??"

AKAN MENIKAH

Pak Jones memegang dengan lembut tangan anak perempuannya dan berkata, "Pacarmu tadi ke sini dan berkata kalau dia ingin menikah denganmu. Ayah sudah menyetujuinya."

"Ohh .. Ayah ... terima kasih! Aku senang sekali ...." kata anak perempuannya, "tapi pasti akan sangat sulit bagiku meninggalkan Ibu setelah kami menikah nanti."

"Aku mengerti perasaanmu, Sayang," kata Pak Jones dengan lembut.

"Dan dengan senang hati Ayah memberikan ibumu kepadamu, Nak!"

KEHILANGAN ISTRI

Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat perbelanjaan.Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.

Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu.

Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"

Wanita itu menjawab, "Mengapa?"

"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.

"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang."

"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiapkali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."

MASIH BAYAR

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu. Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.


ITU TELPON UNTUKKU.

Seorang lelaki yang pekerja keras siang itu pulang ke rumahnya dalam keadaan loyo, lalu berkata pada isterinya : "Hari ini semua telpon yang masuk mencariku, bilang saja aku tak dirumah titik, sekarang aku mau tidur", namun baru beberapa menit berlalu, terdengar dering telpon, isterinya yang menyambut berkata pelan : "Kini suamiku ada dirumah", tentu saja hal ini membuat suaminya menegurnya keras : "Kan tadi apa yang baru saja kukatakan haaa.....", lalu apa jawaban isterinya : "Aku tahu Mas,tapi telpon tadi bu kan untukmu, itu telpon untukkuuu.....".


JELASKAN PADAKU !!!
Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."

BH
Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.


WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibu
nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak
kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu
menjawab : "Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!".


TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus
temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan
tukang roti itu nyamperin kita yang
lagi duduk-duduk santai ditaman deket
rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah,
srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari
tadi buah-buahan melulu???"

TAXI
Seorang berada dalam sebuah taxi ..
lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia
bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis
nih ... bisa minggir dulu nggak
Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini
banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi
dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si
ibu menuruti kata si supir, di bukalah
jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai
ada pengendara motor PM) yang ngebut
dari sisi jendela tsb ...... lalu
pengendara motor tsb memberhentikan
taxi tersebut, dan ibu itu langsung
merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang
ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak
sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta
maaf ... saya sempat melihat
tadi ..walaupun sebentar saya tau
pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "




TAPOS
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan
Suharto) yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, pemandu
Tapos menceritakan bahwa sapi disini
sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari
New Zealand sangat kuat sehari bisa 5
kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol
Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari
bisa nggak ...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi
Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh..
pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya
kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa
nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya
beda-
beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam

BEDA PERSPEKTIF

Seorang laki-laki berkesempatan berbicara dengan Tuhan.

"Tuhan," katanya, "seberapa lamakah se-juta tahun itu?"

"Tuhan menjawab, "BagiKu hanya sedetik."

Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, seberapa besarkah satu juta dolar itu?"]

Tuhan menjawab, "BagiKu tidak ada harganya, walau satu sen pun."

Laki-laki itu bertanya, "Tuhan, bolehkah aku minta yang tidak berharga se-sen pun itu?"

Tuhan menjawab, "Tentu!............. Tunggu sedetik lagi."



MAMA MAU MENINGGAL
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang
mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama
mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di
dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu
bilang,"Tanya saja sama papamu besok
waktu sarapan..." (dengan harapan si
kardiman lupa). Keesokan harinya ketika
sedang sarapan bareng bapaknya pak
mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan
bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa
yang ada di dada mama?" Papanya
walaupun bingung cepat
menjawab "Ooh...itu balon, sayang,
nanti kalo mama meninggal, kita bisa
meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke
surga." Kardiman mengangguk-angguk
mengerti. Beberapa minggu kemudian,
pakMukidi pulang lebih awal dari
kantor, dan di depan rumah melihat
anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil
menangis. "Papa..Papa! Mama mau
meninggal.." Setelah menenangkan
anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa
kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan
sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus,
aku hampir sampai..! ' "

DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan
konferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru
mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm

Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.

Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit...